Tudo ao molho!!!!

Decorreu no passado mês de Setembro (2007) , na Argentina, o 1º Campeonato do Mundo de Futebol Gay.
O primeiro encontro entre as delegações dos diversos países foi extremamente caloroso……demasiado caloroso para o que estamos habituados a ver nos grandes eventos desportivos.
Depois de uns longos abraços, fizeram uma rodinha, cantaram, riram, trocaram números de telefone, amostras de perfumes e laca para o cabelo.
No âmbito estritamente desportivo, a final do Mundial decorreu sob o signo do equilíbrio e do Fair-Play.
O jogo opunha a anfitriã Argentina contra os históricos “inimigos” ingleses, numa reedição da famosa batalha das Malvinas…ou Falkland.
Logo aos 5 minutos da etapa inicial, o árbitro foi obrigado a mostrar um cartão “bege” a um jogador argentino, por comportamento indecoroso, com a ameaça de que lhe mostraria o cartão cor-de-rosa se a atitude se mantivesse. O jogador parou de apalpar o adversário nos lançamentos laterais, mas continuou a reincidir nos piropos, que se sobrepunham aos da bancada.
Momento de suspense viveu-se durante a marcação de uma grande penalidade, que favorecia a equipa da casa. Fruto de uma entrada por trás…..à qual o jogador argentino nem protestou, o árbitro apontou para a marca de penalti, perante a indignação da claque inglesa. Estes, como forma de protesto, vestiram-se!!!!!
No momento da transformação, o guarda-redes inglês virou-se de costas e pôs-se de quatro, o que afectou o jogador adversário a ponto deste ter-lhe dado uma valente bolada no traseiro. Sorte não ter feito vácuo, …..assim o jogo pôde prosseguir.
O golo acabaria por surgir na jogada seguinte. Marcação de um livre directo, perto da área. Numa manobra de diversão, um jogador argentino soltou uma das ligas, o que provocou a histeria generalizada na barreira, na qual o astro argentino, conhecido na noite de Buenos Aires como a Pépa Louca chutou de forma imparável perante um guarda-redes impotente, também devido ao facto de ainda estar de 4 desde a marcação do penalti.
Pépa Louca festejou o golo, tirou a camisola e correu para a bancada onde lhe foi arrancado à força o soutien que ostentava. Depois de uns bons “nalgaços” dos colegas de equipa, o jogo recomeçou.
De destacar o o reduzido tempo útil de jogo, pois as interrupções para o tratamento de falsas lesões eram constantes. Desde o simples estalar de verniz das unhas até ao deslocar do penso ou tampão, tudo foi motivo para pedir a intervenção do árbitro.
Momento apoteótico o final do encontro, que acabou com a vitória da equipa da casa…efusivamente celebrado por todos!!! No momento dos festejos, ao habitual cacho de jogadores, empilhados como sardinhas em lata….juntou-se o staff técnico, eufórico….e por instantes até o fiscal-de-linha aproveitou o momento para ir descarregar a tensão acumulada. Parecia a cereja no topo do bolo, para mais que a indumentária deste no jogo da final era um vestido de noite vermelho, ornamentado com pequenas lantejoulas.
A taça, um pirilau dourado com cerca de 35 cm foi entregue ao capitão da equipa argentina, perante o amuo de meia equipa que queria ficar com o almejado troféu.
Seguiu-se a confraternização entre as diversas delegações e, no momento em que escrevo esta crónica, ainda se mantinham nos preliminares.

O super-herói (QUAL??)

TATARATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
Toca a banda, o público exulta com a entrada, por detrás dos curros, do herói que todos nós sonhámos um dia ser, o homem que, dotado apenas de um lençol vermelho e um canivete dos grandes, vai derrotar o herbívoro que naquele dia decide tornar-se besta sanguinária.
Falo, claro está, do toureiro…..OLÉ!!!!!! e da corrida à portuguesa que é igual ao cozido à portuguesa menos as couves.
O nosso herói entra para a arena onde vai digladiar-se com o herbívoro, vestindo o tradicional traje de luzes e, se o animal não morrer de riso quando o vir assim disfarçado a tarefa pode tornar-se complicada, mas há mesmo episódios onde o animal teve que ser retirado de maca antes de iniciada a lide com ataques de asma ou por encadeamento, com o magnificente traje inspirado nas bolas de espelhos das discotecas dos 60’s.
Quando o herbívoro resiste a este choque inicial, a faena tem início.
Os primeiros minutos são de estudo mútuo, como no futebol português, mas passado esse período é geralmente o homem de traje abichanado que toma a iniciativa. Aborda o herbívoro pela retaguarda e o bicho desconfia, para mais sendo um animal muito macho e com uns testículos que impõem respeito. O nosso herói não desiste após a primeira vã tentativa de abordagem. O bicho, escorreito, corre pela arena sem vontade do confronto mas o herói não quer ficar mal perante a assistência e denota insistência.
Farto do assédio, o animal decide defender a sua honra e investe sobre o corajoso homem, mas este dispõe de numerosos passos semelhantes a dança e, convenhamos….não é fácil apanhar uma borboleta que esvoaça à nossa frente!!!
Visto a peça não ser apelativa ao paladar, o herbívoro desiste de o perseguir, mas a faena complica-se ainda mais para o bicho porque entram para a arena outros trajados a rigor (e o animal esboça mais um sorriso sarcástico). Estes trazem uns pauzinhos na mão, de cores berrantes e apetitosas (apesar de insistirem que os touros vêem a preto e branco)…..e assemelham-se a suculentas beterrabas. O animal investe, todo lampeiro mas os abichanados fazem-lhe uma finta e espetam-lhe as beterrabas no cachaço. O animal dá por mal-empregado o esforço, porque ali……a caminho da rabadilha é impossível trincá-las.
Não, não acabou o suplício para o animal. Depois de ser assediado e espetado, já só faltava entrar um outro animal que compete directamente com a virilidade, ostentando um par de testículos de similar dimensão. OLÉ!!
Primeiro finge que não repara, para não dar parte de fraco……mas o cavalo aproxima-se, guiado por um cavaleiro, e eleva-se nas duas patas traseiras, obrigando-o a fitar o que não queria ver. “QUE OFENSA……são maiores que os meus”, parece pensar, e toca a correr atrás dele para mostrar quem manda naquela praça.
A perseguição só termina com mais uns pares de espetadelas, as beterrabas quase que têm que pedir licença umas ás outras para baloiçarem, as palmas do público deitam fumo e o animal, meio esgotado, cabisbaixo…..desiludido, procura uma sombra para descansar.
TATARATAAAAAAAA!!!!!
Raios partam o corneteiro e a mãe que o pôs neste mundo!!
“O que vêm os meus olhos…??”, parece querer dizer o animal quando vislumbra um carreirinho de homens que se preparam para a mais hercúlea das tarefas: pegar um bicho de 500 quilos com as mãos.
Imagino o que o animal possa estar a pensar.
“Eles estão a fazer bluff, porque vêm desarmados. Não, não pode ser……estes seres têm sempre um truque na manga.
Às tantas desatam todos a correr quando for brincar com eles……ou baixam as calças e ainda são maiores que os meus. Não…não vou!!!! “
Mas o mais corajoso, na cabeça do carreiro, grita……..TORITOOOOOOOO, OH, HUMM,IOHHHH, OINC OINC, GRRRRRRRRRRRRRR, UAF UAF!!!
“Espera, aquilo parece-me um jogo de bowling…………ou será um mosh?!! BUTEEEEEEESSSSSSS……….” continuará pensando o animal.
Corre alegremente para aquele festim e dá boleia no focinho ao corajoso. Tenta lambê-lo amistosamente, mas o hálito logo o demove.A brincadeira começa a perder a graça quando se vê envolvido por todos aqueles corpos com cheiro a lezíria mal lavada.
Tenta em vão livrar-se daquela sovacada colectiva, porque um deles, vá-se lá saber com que intenção, acaba de o agarrar pelo rabo.
Tenta fazer-lhe o mesmo, para ver se ele gostaria da experiência (ás tantas……sim) OLÉ!! e finalmente o forcado retira-se, triunfante, como o resto da manada.
Espectáculo encerrado, venha outro …enquanto este se vai deleitar com vocês…SUAS VACAS!!! que acabam de entrar……!!

TATARATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

OH PÁ…….CALEM-ME ESSE CAMELO!!!!!!!

Top Ten dos 15 mais portugueses

Depois da triagem a partir da qual saíram os nomes de D. Afonso Henriques , D. João II, Luís de Camões, Fernando Pessoa, Vasco da Gama, Infante D. Henrique, Marquês de Pombal Aristides de Sousa, Álvaro कन्हल, António Oliveira Salazar…eis que surgem, por influências desconhecidas e fugindo à votação dos portugueses, quinze novos nomes para a eleição de “O português que mais se distinguiu em qualquer categoria, desde que escorraçámos os mouros”. (Poderei, a partir destas linhas, vir a tornar-me no Salman Rushdie português, e provavelmente terei que me exilar nas Berlengas, a salvo de algum ataque selvático )

Dos 15 “grandessíssimos” portugueses agora surgidos do nada, mais de metade são contemporâneos e os restantes também…..o que sugere que quem os escolheu também o é. Parece-me, de qualquer modo, que esta suspeição também tem lógica, porque os que não são contemporâneos já morreram quase todos.

Butes à lista!!!

ALEXANDRA SOLNADO – Que Deus é português já eu desconfiava, que ele vai ao cinema com a nomeada, o senhor da bilheteira também sabia, agora que Ele tinha metido a cunha para o concurso é que fiquei a saber.

CARLOS CASTRO – Uma das caras mais conhecidas da vida social pública portuguesa, nem ele nem ninguém deverá saber o que faz, para lá de aparecer em capas de revistas.

Não, não vou fazer referência que o homem é gay, porque para aqui não é chamado. Ninguém se interessa também pelas preferências sexuais do Vasco da Gama, tantos dias naqueles barcos cheios de homens a cheirar……a peixe.

CARMEN MIRANDA – Tornou mundialmente famosa a Banana da Madeira, o Ananás dos Açores e a Pêra Rocha.

CHIBANGA – Pelo terror que infundia, com aquele olhar penetrante, no mais feroz dos touros.

CHICO FININHO – Filho de Rui Veloso e um dos mais proeminentes drogados do Porto.

ELSA RAPOSO – Por ter ido para a cama com quase todos os nomeados, a partir de Vasco da Gama.

EMPLASTRO – Provavelmente, o melhor actor secundário dos nossos dias.

FERNANDO ROCHA – Não há grandes argumentos para justificar a presença do humorista nesta lista. Podemos é fazer uma comparação pela negativa e se pusermos este cromo ao lado do Santana Lopes, por exemplo, alguém duvida quem fez mais pelo país? ?

FLORIBELA – As fadinhas colocaram-na na lista, elas agora que a tirem.

JOSÉ CASTELO BRANCO – Sua BICHAAAAAAAAA!!!

PROFESSOR HERRERO – O ocultismo, o faquirismo,o contorcionismo, o abismo, o voyeurismo,o travestismo……todas as ciências ocultas e outras por ocultar saíram do ….obscurantismo (ora lá está, mais uma).GANDA MALUCOOO!!!

TINO DE RANS – A política portuguesa só teria a ganhar se uma personalidade destas ganhasse outra visibilidade.

Tal como pôs Rans nos roteiros político e turístico (toda a gente sabe, agora, que Rans fica ali para os lados de……da……Azambuja? ), com Tino a liderar os nossos destinos, seria de esperar que Portugal também pudesse figurar entre os G8….ou quem sabe, assim numa perspectiva ambiciosa, nos G3.

TOMÁS TAVEIRA – Nomeado, provavelmente, por fundir…...sim, disse bem, fundir duas artes. A Arquitectura e o cinema. Aprofundou mais a segunda, mas não deixa de ter sido inovador, dentro da classe.

ZÉ CABRA – Começou por cantar nas obras, onde trabalhou anos a fio, e a carreira quase ficou comprometida quando um trolha invejoso o empurrou do andaime. Sorte que só afectou a cabeça e a sua capacidade de compor, porque a arte da interpretação e a voz permaneceram quase intactas.

ZÉZÉ CAMARINHA – Verdadeiro abutre na coutada do macho latino, levantou bem alto o pau….da nossa bandeira, por esse mundo fora.

Lançados os dados, ponham mãos à obra, porque não seremos um país na linha da frente em matéria de desenvolvimento se não escolhermos alguém para este concurso, como o fizeram aqueles que nos ensinam a ser civilizados.

Migrações com'ó caraças!!

Portugal, após longas décadas em que se distinguiu como ponto de partida de largas franjas de população para procurar um outro futuro, quer fosse por motivos profissionais ou por liberdade de pensamento, eis que vê inverter essa tendência……. de braços abertos, fruto da nossa afamada hospitalidade.

Crê-se que a primeira vaga de imigrantes ilegais, oriunda da África profunda, foram as andorinhas. Sabedores desse estatuto, os portugueses residentes acolheram-nas (e acolhem) mantendo intactas as suas habitações, salvo raras excepções em que estas estão a precisar de restauro e, com a boa-vontade que nos caracteriza, executamos as obras de demolição a custo zero.

Uns anos mais tarde surgiram os repatriados das ex-colónias portuguesas. Não tiveram a sorte das andorinhas por vários motivos.

Primeiro, as andorinhas são seres mais inteligentes e escolheram Portugal unicamente como destino de férias; segundo, se tivessem metade das asas das andorinhas, provavelmente tinham procurado outro destino, após aquele primeiro choque cultural.

Pouco tempo depois, já com a nossa democracia consolidada, começamos a receber brasileiros do Brasil (sim, porque há brasileiros por todo o lado).

Trata-se de mão-de-obra qualificada para a construção civil, com larga experiência no crescimento das grandes e modernas cidades brasileiras (do Brasil....) e que se destacam pela técnica de construção em aglomerado, (denominada, sardinha em lata enrabada) e também em escarpas, falésias e locais recônditos onde a polícia tenha dificuldade em trepar e quase desafiando a lei da gravidade (denominada, macaco no galho).

Hordas de romenos e moldavos chegaram logo no dealbar do novo século.

Caracterizam-se por traços fisionómicos semelhantes aos nossos (pensava não ser possível, mas há neste planeta mais pessoas baixinhas, com a pele encardida e de bigode farfalhudo) e por terem tiques de polícias sinaleiros, pois aglomeram-se nas rotundas e cruzamentos de muitas das nossas cidades.

Sociáveis, abordam-nos com cordialidade e tentam comunicar connosco através de papelinhos escritos, e tentando também conhecer a nossa cultura através do coleccionismo, mais concretamente da nossa unidade monetária.

Os chineses.

Os chineses são facilmente identificáveis porque a maioria fala bem chinês, homens, mulheres, velhos e crianças são parecidos, todos da mesma altura, calçam todos o mesmo numero de chinelo,……. porra……se não são decalcados pouco lhes falta, e ainda por cima mandaram-nos o refugo, porque não acredito que sejam todos assim tão feios.

Devem viver em tocas e reproduzir-se como coelhos, porque eram 6 ou 7, quando chegaram há dois anos…………. e até já devem viver por baixo da Assembleia da República.

Já foram avistadas lojas destes soturnos seres em localidades com menos de 20 habitantes, mas Sócrates está a deslocalizar o interior e os chineses também foram afectados.

Comem tudo o que se mexa, e a colónia de lagartixas do Sudoeste alentejano já está a ser afectada, mas na população flutuante de cães vadios ainda não é visível o decréscimo.

Em relação aos ucranianos tenho que fazer uma pequena introdução.

Os ucranianos são da Ucrânia, um país situado algures entre Andorra e a Mongólia, mas mais para lá do que para cá.

O país tem montes de gente alta e loira, tipo suecos mas a língua não tem nada a ver, porque o sueco é muito mais perceptível.

A capital foi Chernobyl até 1986, ano em que entrou em órbita, juntamente com parte da população.A grande maioria dos ucranianos que gravitavam em torno da terra acabaram por cair, crê-se que por falta de vistos, e acabaram por cair ilegalmente em Portugal.

Traziam ainda as roupas da época…..mas com o passar dos anos voltaram a ficar na moda.

Os ucranianos são “cool”.

Por último,.... quem não se lembra daqueles “sem-terra” que vivam em pré-fabricados, ali para os lados da Gália, e que se apropriaram daquele terreno em Zona Florestal mas com alto valor sentimental ?

Uderzo e Goscinny, quando criaram Asterix e Obelix mais não fizeram que romancear e retocar os personagens que, nos dias de hoje, ainda espalham o terror onde se instalam.

Falo dos IRREDUTÍVEIS CIGANOS.

Tal como naquela época, os romanos dos nossos dias também tentam, sem sucesso, tomar de assalto as suas pequenas aldeias fortificadas, para se apropriarem da afamada poção mágica, que deixa qualquer comum mortal com super-poderes, mas geralmente sem sucesso.

Nas festas de celebração das sucessivas vitórias, em longas mesas corridas degustam a saborosa galinha caseira, gentilmente subtraída ao incauto criador, mas esta fixação por galinhas tem uma razão de ser. Os criadores ainda não optaram pelo javali.

Os ciganos, naturistas por defeito, adubam os campos e por isso temos excedentes na produção cerealífera.

Deslocam-se em manadas, qual praga de gafanhotos, depois de terem debulhado os arredores do local onde nidificam.

Este é, em traços gerais, o panorama actual dos nossos imigrantes mas que, principalmente com a evolução dos países de leste, pode vir a mudar repentinamente e passarmos a ser procurados pelos Haitianos, o povo mais pobre do mundo,……mais que nós, imaginem só!!

Os portugueses ladram e o comboio não passa.....

O debate sobre a urgência ou necessidade do comboio de alta velocidade em Portugal continua a dividir os portugueses. Vou aqui tentar trazer uma visão independente e descomplexada sobre o tema.

Mais que qualquer outro dilema, o que está a impedir o avanço do projecto prende-se com o nome a dar ao comboio. Como sabem, em França é designado como TGV (Train à grande vitesse) …ou em Espanha foi adoptada a designação AVE (Alta velocidad española).

Em Portugal foi criada em 1972 uma comissão para seleccionar criativos de vários quadrantes para debater e chegar ao nome que, crê-se, irá ser dos mais bonitos dentro do género.

Foram milhares os nomes propostos e entretanto retirados por incompatibilidades várias e dos que foram seleccionados para ser a analisados pela entidade reguladora de marcas registadas, destacam-se as siglas NASA (Nova automotora superior ao Alfa) e HIENA (High Espid National).

Depois da triagem efectuada, a comissão irá escolher um conselho de gestão para delegar numa entidade pública, superintendida pelos membros e familiares das Juntas de freguesia que serão percorridas pela composição, para escolher a sigla final.

A vertente economicista é a que mais preocupa as esferas governativas do país e da União Europeia, que como se sabe, irá comparticipar com alguns euros e com a vontade de pôr os seus deputados com mais facilidade nas praias da Costa da Caparica, depois de comer umas tripas na Ribeira. De entre as mais variadas formas de auto-financiamento, a publicidade é a que aparece com maior viabilidade. O maior entrave prende-se com a velocidade das composições, o que irá dificultar a leitura dos painéis publicitários. Assim, as notícias dão eco a duas hipóteses, que passam pela redução da velocidade em aglomerados urbanos com mais de 50 habitantes, de aglomerados junto a carrinhas da Família Frost…..ou pela técnica do desdobramento, em que circulam composições em intervalos mais curtos, com a continuação da mensagem, do género:

Comboio das 8.45 - “Ku Klux Klan”

Comboio das 8.47 - ”Anestesiante anal!!”

Comboio das 8.49 - ““Até para encapuzados”

O tempo de viagem é outra das preocupações e das que mais dividem os “Opiniom Meiquers”.

Julga-se que a redução no tempo estimado na ligação Lisboa – Porto em relação ao Alfa Pendrucalho em 2 minutos não justificará este investimento, mas em matéria de auto-estima patriótica melhorará bem mais e o Governo prevê um crescimento económico de 3,5% para as 36 horas seguintes à inauguração.

De todos os entraves postos, o maior poderá ser o dos ecologistas e associações ambientalistas.

O primeiro traçado proposto, ainda pelo Governo de Marcelo Caetano, previa que as composições partissem da actual Gare do Oriente (na época prevista como Gare Auschwitz) e chegassem ao Porto depois de passar pela penitenciária de Coimbra, onde seriam largados os excedentes do Tarrafal. Os ambientalistas revoltaram-se porque este traçado seria prejudicial ao desenvolvimento sustentado do lagostim do Mondego.

Já nos nossos tempos, dada a intransigência das associações e já com a experiência acumulada com o Metro de Lisboa e Porto, foi estudado um percurso todo ele subterrâneo, mas mais uma vez, e desta feita em prol das ninhadas da toupeira corcunda do Vale de Santarém , que nidificam 3 vezes por semana em locais recônditos, os ecologistas interpuseram uma providência cautelar (que está na moda) .

Os dados estão lançados, a intriga está efervescente, a Carolina prepara novo livro, os sindicatos preparam-se para protestar…..resta saber o quê, os Japoneses já devem ter o tele-transporte quando a discussão aqui terminar , os Angolanos vão receber as nossas velhas automotoras vermelhinhas para se tornarem no país africano com mais automotoras vermelhinhas…. e com todos estes elementos, espero que se faça luz nesse teu túnel !!!!

Semana de moda de Ranholas

Decorreu sob o signo do luxo e do glamour a II edição da "Semana de Moda de Ranholas- Outono - Verão 2007-Ranholas Faxon".
Depois de, no ano transacto, o evento ter sido cancelado no decurso do assalto a que as manequins foram sujeitas (recordamos, em plena passerelle, durante o primeiro desfile) desta feita, o forte contingente policial permitiu que se celebrassem os três primeiros dias, sem sobressaltos de maior.
Perante uma assistência multiétnica, ela própria uma mostra viva do Portugal Moderno, e onde quase pudemos disfrutar de um desfile paralelo, pontuaram, nos modelos masculinos (entre a assistência) o “Preto à porter”, numa versão cosmopolita, onde se destacam as gadelhas fartas e o regresso ás “patilhas à motorista”, as calças largas com inspiração militar e onde cabem quase todo o regimento e camisolas manchadas, inspiradas e transpiradas como ícone do mecânico de automóveis.

Quanto aos desfiles, a prestação nacional dominou este certame, em parte porque não havia nenhum estrangeiro agendado e porque a assistência multiétnica ou está ilegal e desconhece-se, portanto, a origem….ou está legau, né cara!!??

Pela sua preferência na utilização de peles naturais, Fátima Lopes escolheu a pré-História como época inspiradora da sua colecção.

À falta de peles dos animais da época, as modelos utilizaram as transparências habituais de F.L. com um tecido inovador feito à base de baba de camelo caramelizado.

Arrojados vestidos de noite, típicos dos eventos das cavernas e tabernas da época, em pele de lagarto peludo do Calahari, numa perfeita imitação de Mamutes, com botões de alcaparras em conserva.

A segunda colecção era uma aposta na qualidade e quantidade nos tecidos, nomeadamente nas malhas, mas surgiu uma intromissão da maioria étnica presente no espaçoso auditório do Palácio de congressos para reclamar com o excesso de roupas.

Os espectadores chegaram a ameaçar a modista que, ou retirava a malha ou levava uma malha. A decisão foi rápida e num ápice a colecção ganhou notoriedade e a marca inconfundível de Fátima “mamas” Lopes (como gritavam da tribuna de honra).

No final do desfile, era visível o sucesso alcançado pelas colecções, em que a interacção entre as modelos, a assistência multiétnica e as alcaparras era evidente, habituados que estão a invasões pacíficas de campo, nos jogos de futebol do estrela da Amadora.

Foi a custo que o público regressou aos seus lugares para assistir ao segundo desfile do dia, e não sem antes levar , como lembrança, alguns utensílios de multimédia.

Quando anunciaram o início do desfile de Luís Buchinho e a sua moda arrojada, logo soou da bancada que ou começava logo ou era uma “arrochada”, pelo que tudo se precipitou.

Os manequins entraram em passo de corrida para apresentar a “Linha indiana” e “Linha artesanal” desta colecção.

Na primeira, num ambiente típico duma rua de Nova Deli (dentro e fora do desfile, atrevia-me a dizer) os modelos masculinos surgiram num frenesim de sedas de gola alta e com imitações de trombas de elefante em cetim na frente do habitáculo.

A rematar, um barrete em linho, a fazer lembrar as cuecas de Sandokan…cravejado com rebites de aço.

As mais elegantes modelos surgiram embrulhadas em típicos tapetes indianos com franjas farfalhudas, mais uma vez para desespero da assistência, mas Buchinho tirou um coelho da cartola, com a entrada de travessas de chamuças e frango de caril.

Foi com o estômago recomposto que foi recebida a “Linha artesanal” . A linha étnica artesanal surge com biquinis piramidais com aplicações variadas.

Búzios, coral, cochinhas, Zé-povinhos, Galos de Barcelos, Dálmatas em porcelana ou fogareiros em barro foram algumas das propostas.

As alças e laterais dos biquinis em ráfia comestível também deram um toque de originalidade e que serviu para saciar os estômagos da assistência ululante.

Foi por altura desta última investida gastronómica que a organização decidiu dar por terminado este 3º dia de desfiles e foi por pouco que não conseguimos um balanço a esta segunda edição do evento, pois o comité organizador desapareceu precisamente no último “Mosh” espontâneo da multidão em festa.

Descrição de uma fantasia sexual primária

As fantasias sexuais são, geralmente, algo de pessoal e íntimo, mas acredito também que cada um de nós se consiga rever em algo que já lemos ou presenciámos.
Creio que, o que passo a relatar,seja um episódio que encontrará eco nalguma mente menos obtusa.

Em primeiro lugar depois de te anestesiar com epidural, aproveitando o teu estado catártico, desprovinha-te de roupas até ficares só em roupa interior.
Deitava-te no chão frio da cozinha e aí o teu corpo eriçava-se de prazer, porque apesar da catarse, ainda estava receptivo ao aroma a cabidela q pairava no ar.
Os espasmos que se seguiram só me incentivaram a apressar o meu plano para te proporcionar o beijo mais sexy que alguma vez tivesses experimentado; Aproveitando a banha de porco que tinhas no frigorífico, besuntei os pés , tomei balanço e deslizei ao longo da cozinha, indo embater violentamente com a boca na porta do micro-ondas.
Repeti a acção por mais duas vezes, de modo a ficar com os lábios bem grossos e suculentos. Despi-me então, lentamente, libidinosamente, ao som da ultima musica do Clemente, algo q só a mim me deu prazer por ainda permaneceres num estado vegetativo.
Fiquei então, e só, com aquela cueca de felpo que tu aprecias e deitei-me a teu lado. O gelo do chão quase me paralisa da cintura para baixo, mas a excitação já era tanta que, aproveitando o rasto de banha que ainda cobria o chão, me deslizo até aos teus pés, onde começo num misto de massagens e beijos.
O meu lábio superior, por esta altura, já tinha o dobro do tamanho das costeletas do cachaço que tinhas a descongelar para o jantar, e ao contacto dele (lábio) com a tua pele, na zona do artelho, tens uma descarga de adrenalina que se manifesta num espasmo localizado nessa mesma perna, q gera uma espécie de pontapé de bicicleta e me atinge em cheio no nariz.
Aí atinjo o meu primeiro orgasmo, e até a tartaruga que nos observa do alto do seu ninho nos inveja pelos momentos de partilha e prazer.
É por altura deste meu momento de loucura q te puxo para cima de mim, já a sufocar de desejo, que decido desenrolar a beiça para o grande auge desta noite.
Tu babas-te como se te esvaísses em desejo, mas descubro pouco depois q a epidural te provocou uma ligeira paralisia facial.
É agora, numa miscelânea de baba e lágrimas de alegria, q te beijo suavemente...............suavemente, e, incapaz de fazer chegar a minha língua ao exterior da boca pelas dimensões inusitadas dos lábios, substituo-a por um polegar previamente humedecido.
Tudo acaba com o meu segundo orgasmo.....e tu, invejosa, despertas lentamente da tua letargia.



bjo sexy

Incursão pelo mundo da estética

Há imensos motivos para recorrermos a métodos artificiais para melhorar a nossa imagem.
Para aquele ou aquela que parece que tem a cara em obras, ou que quando nasceu o médico atirou-o ao ar para se certificar que não era um morcego……há sempre a possibilidade do recurso à medicina.

Em relação ás plásticas e implantes, que visam corrigir algo com que o paciente não se sente bem, temos a correcção de orelhas, que, sendo algo de fácil execução no caso de redução, pois basta o cirurgião ter o molde e recortar com tesoura de bicos redondos, já no caso do aumento, para quem gosta da orelha 3, tipo Dumbo, já será executado com o enxerto de carne de porco, da zona do pernil, por ser de tonalidade e sabor semelhantes.Aliás, é uma cirurgia que se recomenda, por poder fazer parte da dieta mediterrânea….acompanhado com uma saladinha temperada com azeite.

Já na plástica do nariz, são outros os pressupostos. Tendo sempre em atenção a vontade do paciente, temos de qualquer dos modos, alguns modelos que aconselhamos, como a vasta gama
narizes Michael Jackson 1978-2004, o nariz de abas larga( para quem tem problemas de congestão nasal), um último modelo que já trás uns óculos Armani embutidos e, para os pacientes com menos posses, sugerimos um nariz descartável, que pode servir para a família e amigos.

No campo dos implantes, fazemos, claro está, o implante mamário, em que estamos a utilizar primordialmente a teoria da reciclagem, tal como a cirurgia de aumento/redução peniano, esta com muito menos saída por falta de dadores. Acontece que temos os pacientes em lista de espera, e são operados em simultâneo, ou seja, o que retiramos a um implantamos a outro. São
frequentes os casos em que os dadores têm uma cor de pele diferente da dos receptores, mas pode resolver-se com a cirurgia Michael Jackson 1984-2005, com uma palete de cores que varia desde o preto 84, passando pelo café com leite 92 até ao branco pálido 2005. No caso dos aumentos penianos, o paciente não se costuma importar com a cor.

Para lá de muitas outras intervenções, destacamo-nos de outras Clínicas por disponibilizarmos a cirurgia de implante de pêlos, para homens que se sentem inferiorizados pela falta de atapetamento.
Temos uma parceria com Tony Ramos, os pêlos são enviados por via marítima em contentores devidamente acondicionados e implantados através de uma técnica revolucionária em que o pêlo é chamuscado, para perder o vigor e depois agrafado durante dois dias, até termos a certeza que não há incompatibilidade.
Esta cirurgia já foi requisitada por famosos, entre eles Alf, o simpático extra-terrestre peludo.

Somos também reconhecidos pela inovação nas promoções e modo de pagamento.

No capítulo promoções, temos em vigor a modalidade 3 orelhas 1 mama. Quer isto dizer que, se pretender operar 3 orelhas tipo redução, ser-lhe-á oferecido o aumento de uma mama, no caso das mulheres ou um lipocervejão no caso dos homens.
O modo de pagamento é feito pelos métodos tradicionais, ou seja, cartão de crédito, Mastercard, Visa ou cheque, mas também proporcionamos a hipótese de intercâmbio de serviços ou pagamento em géneros.

Eis a tabela de preços em vigor, com o valor em numerário
ou, em alternativa, o valor em géneros:

• Redução de orelha-

632 euros ou 5 caixas de gambas cozidas 80-100

• Orelha tipo Dumbo-

633 euros ou uma moto-serra compacta equipada com dispositivo de esticamento rápido
da corrente e com o inovador sistema ErgoStart

• Nariz Michael Jackson1978-2004-
  

750 euros ou uma viagem à Eurodisney para 2 pessoas

• Nariz de abas larga-

420 euros ou um telemóvel Nokia N93 + Bluetooth Headset + Charger + 1GB MicroSD

• Nariz com Armani -

910 euros ou um cabaz de natal dos bons

• Nariz descartável-

50 euros ou Presunto curado de Barrancos

• implante mamário-

653 euros ou uma máquina de costura Singer 1371A2 com ziguezague de 3 e 2 pontos

• aumento peniano-

1500 euros ou não fazes nada

• redução peniana-

2 euros ou uma caixa de 100 fósforos

• cirurgia MichaelJackson 1984-2005 para mudança de cor-
  

206 euros ou baixela de 15 peças service tramontina

• Implante Tony Ramos-

0,70 cêntimos ou 1 yogurte com pedaços de pêssego por pêlo

O Esquecimento Global

Este tema, apesar de largamente abordado em múltiplos Congressos, Debates, Cimeiras ou, até,
em conversas de tasca, nunca atingiu a profundidade e objectividade com que será aqui analisada.
O Esquecimento Global é um fenómeno que ataca primordialmente o sexo masculino e o seu Hemisfério esquerdo.
Surge inicialmente como um fenómeno isolado, que se manifesta por repetição de gestos e frases e surge inicialmente como um fenómeno isolado, que se manifesta por repetição de gestos e frases e se manifesta por repetição de gestos e frases e surge assim.......de repente, como uma confusão generalizada, que se apodera das pessoas e só apetece GRITAAAAAARRR!!!
Passa, depois, pela fase de comichão localizada, associada a um aumento da temperatura corporal.
Esta fase, chamada "feitio destufa" poderá estar relacionada com a "desflorestação" capilar a que os homens estão sujeitos a partir de determinada idade.
Quando esta "desflorestação" é muito acentuada, ficam a descoberto umas crostas de caspa maciça, chamadas "Calotas", que são uns verdadeiros termostatos na cabeça do homem.Ao derreter esta crosta, o cérebro fica muito mais exposto a agentes externos.
Estes agentes vão desde o esgravatar com a unhaca do dedo mindinho, passando pelas cabeçadas repetidas na futebolada de fim de semana até à utilização de shampoos abrasivos.
Num último estágio, o fenómeno é irreversível pois, a culminar todo este processo degenerativo, está a fase "El niño", onde o sujeito sofre uma alteração comportamental e de personalidade. Julga-se de novo com 15 anos, gosta de concentrações motards e, genericamente, de proezas físico-sexuais.
É graças ás altas concentrações de dióxido de carbono nos eventos motards , resultantes da queima dos “combustíveis móveis” (mesas,, cadeiras, divãs, xézes-longues ou até aparadores) coincidente com o inevitável momento de lucidez do indivíduo ao deparar-se em frente a um espelho com a sua figura decadente numa roupa de cabedal, que se dá o colapso generalizado.
Aí, estamos perante o monstro que assola a nossa existência, e a quem alguém deu o nome de ESMEQUICENTO GLOBAL……..EMSEQUITOCEN………SEMIQUECINTO…- ……………GOLBAL

Corrupção no futebol português

No seio do desporto-rei português desponta o caos.
Graças à colaboração de de diversas personalidades ligadas ao futebol e a um “agente” infiltrado, pudemos constatar como se desenrola a compra de resultados, nomeações,classificações de árbitros, formas de pagamento e outros pormenores sórdidos que pontuam a realidade no nosso futebol.


Esta investigação contou com a colaboração de uma ex-árbitro, chamada Patrícia Ilda Lopes Andrade, um ex-jogador, de nome Tiago Inácio Pires Osório, um ex-delegado da Liga, Mário Óscar Fernandes Oliveira, uma Ourives, Fátima Úrsula Fernandes Almeida e o agente da Judiciária, Paulo Eduardo Lima Ortega a quem chamaremos P.I.L.A., T.I.P.O.,M.O.F.O., F.U.F.A . e P.E.L.O., para proteger as respectivas identidades.
Foi um processo complicado, pois os canais previamente estipulados para o conluio não são de fácil acesso.
Assim, para tentar falsear o resultado de um jogo envolvendo uma equipa da 1ª Liga suspeita deste tipo de actuação, o T.I.P.O. foi o 1º a entrar em acção e, beneficiando da sua passagem enquanto jogador pelo clube em causa, apresentou a F.U.F.A. a um dirigente desportivo do clube.
A F.U.F.A. foi convidada a um jantar onde estavam presentes, entre outros, dirigentes do clube alvo e respectivas mulheres. A amizade da F.U.F.A com as mulheres dos dirigentes mostrou-se, mais tarde, de uma extrema utilidade.
Através de promessas de cargos políticos e de entradas para o Circo, a F.U.F.A. foi “convencida” a disponibilizar um corta-unhas em prata dourada para o árbitro e piercings para os mamilos para os auxiliares (quem corre daquela maneira , a agitar uma bandeirinha, sentindo o bafo quente dos espectadores no pescoço e pululando na linha lateral como se fosse a barra fixa de uma prova de ginástica só poderia usar piercings, realmente), após contacto da P.I.L.A. com estes.
Foi também através da P.I.L.A. que o M.O.F.O. apareceu. Por se encontrar melhor situada, P.I.L.A. tocou no ponto que os dirigentes do clube alvo tanto gostam. Estes passariam a ter um elo de ligação na Liga através do M.O.F.O..
Quando o P.E.L.O. apareceu, já havia contactos avançados entre dirigentes do clube, equipa de arbitragem , com a conivência da Liga.
Estava para acontecer o que prevíramos, quando tudo esteve para de desmoronar. O P.E.L.O. ficara encravado. O caótico trânsito de Canal Caveira em vésperas de jogos quase deitara tudo a perder, pois era essencial a presença do P.E.L.O. para , como se diz em terminologia criminal, apanhá-los “com a mão no bujão”.
Por esta altura, um alto dirigente da Liga tentava combinar o local onde seria entregue a mercadoria, mas, por engano, em vez de ligar para a F.U.F.A. ligou para a FIFA., onde já estava o M.O.F.O..
Por entre muitos outros detalhes negociais e que não poderão ser relatados para não prejudicar futuras investigações, chegamos ao dia e hora do jogo.
À última hora, para dar mais credibilidade e gerar nervosismo, principalmente nos auxiliares, a P.I.L.A. recusa-se a participar. Com a P.I.L.A. de fora é o T.I.P.O. quem vai à cabina dos árbitros.
Entretanto, outra contrariedade com o P.E.L.O.! Tinha sido detido por contrabando de burriés!! Graças aos nossos contactos priveligiados a ordem foi peremptória:
-Soltem o P.E.L.O.
O jogo decorreu com a normalidade que nós pretendíamos e os auxiliares, inclusivamente, esvoaçaram kilometros com os piercings oferecidos.
As provas foram recolhidas e agora esperamos , esperamos, esperamos…..pelo desenrolar do processo.
Entretanto a F.U.F.A. (grande F.U.F.A., foi realmente uma actuação convincente) continua a encontrar-se regularmente com as mulheres dos dirigentes, fruto de uma amizade solidificada; T.I.P.O. apaixonou-se por P.I.L.A., nasceu uma relação muito bonita e agora anda sempre com ela pela mão; O M.O.F.O. instalou-se de vez na Liga portuguesa de Futebol e o P.E.L.O……bem, o P.E.L.O. continua com os burriés agarrados!!!!!!

Sexo depois dos 90

É um tema controverso, eu sei, mas peço a sua opinião sobre um dos maiores tabus deste século.
O sexo depois dos 90 sempre foram tema de diversos estudos e debates com especialistas.
Contrapondo os que são favoráveis à prática, está uma larga franja de pessoas que alega ser perigoso para a saúde, que pode inclusivamente perigar a saúde de quem os rodeia, além de afirmarem que é uma conduta sexual desviante.
A minha opinião, como leigo na matéria, é favorável à prática, dentro do que está previsto na lei. Ou seja, acho perfeitamente aceitável o sexo fora das localidades a 90, assim como nas auto-estradas a 120. Já dentro das localidades, ponho reticências, como peão, que essa prática a 50 não seja excessiva para o bem-estar das populações.
A Direcção Geral de Viação está a propôr a redução nas Auto-estradas para 118, alegadamente por motivos ambientais, mas todos nós sabemos que por trás desta medida estão motivações castrantes e de censura dos hábitos sexuais dos portugueses.
Quem nunca ultrapassou sentado ou com alguém sentado no seu colo, com ar jocoso para com o condutor mais lento....ou quem nunca viajou, de vidro aberto, cotovelo ao vento, aparentemente a viajar só mas com o mesmo sorriso do ponto anterior?
Poderá haver prazer maior que passar na via verde, com ela engatada, enquanto as filas de condutores frustados se acumulam nas portagens?
E qual o prazer das mudanças automáticas? Haverá melhor invenção que a manete das velocidades?

Diga não à ditadura da velocidade.....a condução é um prazer,e se conduzir........não pare.

Uma noite agitada!!!

Esta é uma realidade que assola muitos lares portugueses, mas que carece de divulgação porque os intervenientes não têm consciência das ocorrências.
Este é o relato, baseado em personagens reais, de uma família sonâmbula.

Quando o sino da igreja repica doze vezes, já a família Soares dorme profundamente. Por motivos de obras na habitação, os 5 membros da família repousam no quarto de casal, depois de mais um dia intenso.
Na cama grande, costas com costas está o casal, em colchões no chão estão filho e filha, no sofá-cama descansa a avó.
Esta inebriante calma e rotina é quebrada precisamente pela avó, que, sem motivo aparente, emite um lancinante grito, semelhante ao da Catatua raiada com o cio .
O sonambulismo sonoro é a característica mais vincada dos idosos, em parte devido à sua dificuldade de locomoção.
Ao terceiro grito, qual galo pela manhã, a actividade no quarto torna-se evidente. Enquanto o filho, ás apalpadelas, tinha chegado ao aquário da sala, para onde urina em cascata, a mãe encerava a careca do marido, talvez confundindo-a com o “abat jour” em madeira de carvalho e denotando uma preocupação na lide da casa.
O penúltimo grito da avó foi diferente, mas possivelmente teve origem na insistência da filha em esburacar-lhe as pregas dos fundilhos para lhe espetar um piercing.
O pai, já com a cabeça lustrosa, tentava desenvencilhar-se de umas ceroulas em Arraiolos que a mãe lhe tinha feito e vestido num abrir e fechar de olhos.
O filho, por esta altura, debatia-se com uma carpa faminta no interior das cuecas.
Os vizinhos já estavam habituados a estes episódios, mas a policia chegava a ser chamada ao local quando a velha parecia possuída e zurrava á janela.
Aproveitando o facto do pai ainda se debater com os Arraiolos, a filha faz-lhe uma tatuagem no pescoço, utilizando o ferro em brasa que a mãe acabara de usar para queimar o leite-creme.
O filho, entretanto, jazia na cama dos pais com ar satisfeito e com a carpa submissa, nos entre-folhos. A mãe regressa de avental e empurra o filho para o colchão aos pés da cama, desenleia o marido e abraça-o ternamente.
A filha manda um ultimo toque ás amigas.
Com ar triunfante regressa da rua,para onde se escapulira, a velha, com 300 euros na mão, trajando a mini-saia da neta e a peruca loira da filha e emite o lancinante grito da catatua raiada saciada.

Despromoção de Plutão

Astrónomos reunidos em Praga, na República Checa, chegaram a uma conclusão que abalou o Mundo.
Plutão já não é um planeta!!
Foi com uma dor imensa que a notícia chegou, para todos os fãs e simpatizantes deste simpático ……ex-planeta. Na sede do Clube de fãs de Plutão, do Cartaxo, promoveu-se uma vigília, com cânticos e baile a cargo do grupo Pluto, constituída por ex-membros dos Ornato Violeta. Outras iniciativas estão em preparação, como uma Tourada com cartel de luxo (fala-se em nomes como António Banderas e Paquirri) ,uma procissão, um buzinão e uma greve da função pública na 5ª e 6ª feira próximas, onde estão a ser preparados cartazes com palavras de ordem do género “Em sistema sem Plutão, todos ralham e ninguém tem razão” , “Sócrates, cabr…..olha por Plutão” ou “ Aulas de substituição, só se forem em Plutão”.

Clyde Tombaugh, o autor da descoberta deste corpo celeste, não se pronunciou, em parte por já ter falecido em 1997, mas deixou uma missiva para ser lida pela família enlutada, onde referia, entre outras coisas de somenos importância, que pretendia que dessem o nome do astro a um cão, que não se esquecessem de registar o euromilhões e que fosse cremado.

Ora, essas cinzas, que seguiam numa nave da N.A.S.A. a caminho de Plutão, onde seriam depositadas numa campa entretanto construída por uma equipa da Companhia de Engenharia da Brigada Mecanizada, foram agora forçadas a voltar para trás por força de uma cláusula no contrato, que referia serem estas depositadas num Planeta. Prevê-se agora que as cinzas do malogrado astrónomo sejam distribuídas pelos cientistas que despromoveram Plutão, como forma de protesto.

Pela minha parte, direi:

Plutão, eu estou contigo
porque apesar do cotão
que se mete no meu umbigo
……...esta rima é fodida!!!